Evrika

evrika_solo


Душeвнaя нaгoта

Все, что вы хотели знать обо мне, но боялись спросить


Зависший топик
Evrika
evrika_solo
В этом журнале нет правил!
Всем привет.

Здесь вы можете задать мне любой вопрос, постараюсь ответить честно.


Мой безумный список желанийCollapse )

(no subject)
Evrika
evrika_solo

Ленивый перфекционист - страшное сочетание.


Мысли не вслух
Evrika
evrika_solo

Не могу чувствовть себя самодостаточной в присутствии других людей. Исключение - муж и дочь, с ними чувствую себя свободно, можно "выдохнуть". С другими - внешне все ок, но в теле скованность, проявляется в неуверенной речи, в жестах, неуверенные мысли роятся в голове. Ничего не могу поделать. Начинаю иногда раздражаться, но внешне не показываю. Ничего не показываю, не могу вести себя естественно. Беда прям какая-то.


Ни там ни там
Evrika
evrika_solo

Я боюсь жить. Вроде хочу, но боюсь, поэтому прячусь. И сплю.


Лыжи
Evrika
evrika_solo

Сегодня была в гостях у подруги и она уговорила меня покататься на лыжах. Хотя я со школы не каталась и было стойкое чувство, что лыжи я не люблю. Но поехала, надо же было проверить. С первых же минут поняла, что действительно не люблю. Но дело не в самих лыжах, а в голове, в детских воспоминаниях. Сразу все сплыло, вся гамма негативных эмоций. Это и ощущение соревнования, когда едешь за кем-то, тяжело, хочется все бросить, но надо ехать, иначе что же другие подумают? Засмеют. От этого еще хуже, хочется плакать, чувствуешь обиду на весь свет, а еще и тяжело физически, вся мокрая, тяжело подниматься, когда упала. А когда мне физически тяжело, я не могу ни о чем другом думать и тем более общаться с кем-то по ходу. И уже не важно что вокруг, какая бы красота и хорошая погода ни была, я думаю только о том, чтобы это скорее закончилось, злюсь и обижаюсь на всех и на себя. И еще эти детские комплексы, зажатость, постоянное сравнение с другими, мысли типа "у меня не получается", "я неуклюжая", "не могу больше", "не заставляйте меня", ругань и неприятие в голове. А еще страх падения, скорости, т. е. с горы съехать мне очень страшно. И никак не отделаться от этого. Я пока каталась все это переживала и понимала, но ничего не смогла сделать. Все попытки подруги пообщаться со мной во время этой поогулки не увенчались успехом, а шутки воспринимались мной как насмешки, хотя я прекрасно понимала, что это все только мои воспоминания, но пелена застилала глаза. И даже, когда мы уже вернулись, не смогла исправить свое настроение, оно было окончательно испорчено мной же.
А жаль. Ведь если посмотреть со стророны: погода была чудесная, солнце, голубое небо, мы проехали всего около 5 км, и не было какой-то супер трудной дороги, доехали до родника, попили и умылись прекрасной водой. Вспотели все, конечно, но ведь это и хорошо, может похудею. В общем все было шикарно, и если бы я смогла справиться со своими мыслями, я бы нааерное не ела бы сегодня торт опять и не спала пол дня, пытаясь переключиться. Но зато помогло. Почти.


Неделю спала.
Evrika
evrika_solo

Мозгу нужен сон. В принципе за неделю беспробудной лени и тупого просмотра фильмов  я успеваю отдохнуть. Нет постоянного потока информации извне, по крайней мере минимальное ее количество. Постоянные "надо" отодвигаются на потом. Эмоциональной нагрузки почти нет. То есть некий внутренний  вакуум, апатичное безделье, тупое существование, спячка. И в какой-то момент понимаешь, что все, достаточно, отдохнул, пора продолжать жить.
То есть если раньше я ничего не делала и насиловала себя за это, не позволяла этому быть, то теперь я спокойно выделяю себе время на безделье и отпускаю вожжи. Конечно, не идеальный выход, иногда это бывает очень не вовремя, но ведь работает.


Про секс, мясо и родину.
Evrika
evrika_solo

В последнее время стали происходить какие-то изменения в сознании и не только. Вот решила я не есть мясо. Поначалу приходилось себя заставлять, смотрела на него и хотелось, а мозг и упрямство говорили "нет". А теперь смотрю - и не хочется, спокойно себя чувствую, когда кто-то рядом ест мясо и когда чувствую его запах, и даже когда готовлю его не себе.
И с организмом что-то происходит. Если раньше, чтобы кончить и испытать оргазм, мне приходилось использовать всякую ерунду, и во время секса у меня не получалось, то теперь могу кончить только от прикосновения к члену, а после секса в самой банальной позе кравать становится мокрой. При этом это не похоже на прежние сексуально-маньячные периоды, когда сносило башню от возбуждения, нет. Все спокойно, но когда доходит до дела -все круто.
И еще. Вот задумался муж про иммиграцию. Раньше я бы пищала от восторга, одно из моих желаний было жить за границей. А теперь... Странно, но именно сейчас, в разгар кризиса, я не хочу уезжать. Я стала чувствовать какую-то привязанность к этой стране, к месту, где я живу. Какое-то ощущение своих корней, своей земли, почти физическое нежелание расставаться. Кажется, что если уеду, то сойду с ума от ностальгии и тоски по родине.
Ощущаю какую-то спокойную осознанность, понимание всего вокруг. Конечно, бывают, как и раньше, периоды упадка и усталости, депрессии, но сейчас я так себя ощущаю.


Лето в разгаре, конец сентября
Evrika
evrika_solo

Все еще полна энергии и решимости. Хочу сыроедить. Сегодня была встреча с врачом-сыроедом с 15-летним стажем, я впечатлилась. А еще я очень благодарна мужу за поддержку, хоть он пока ничего не сделал, но хотя бы на словах, хотя бы готов помочь, а это уже ценно.


Путешествия дарят цельность и созерцательную мудрость
Evrika
evrika_solo

Прикольное самоощущение у меня сейчас. Спокойное, уверенное, или почти уверенное) даже речь более внятная, чем обычно. Полна идей и главное есть желание что-то делать. На прошлой неделе тоже такое было, но каждый день пела и силы иссякли, в результате - два дня валялась и ленилась, накрутила себе болезнь. Сейчас возрождаюсь потихоньку.
Петь стала немного по-другому, более расслабленно и глубже, мне нравится.
Мне кажется это путешествие на меня так повлияла, я стала какая-то более цельная.


Утренняя ясность
Evrika
evrika_solo

Вчера под вечер было очень интересное ощущение спокойствия ума и осознанности. Причем заморочки остались, но отодвинулись куда-то на задний план, а в голове чисто и приятно.
А еще сегодня утром меня осенило, откуда у моей мамы и у меня вслед за ней такой панический страх быть не как все, отличаться от большинства. Видимо это идет с древности, когда еще были сильны традиции, и нарушивший их становился изгоем. Сейчас же наоборот - каждый считает себя личностью и создает свои правила жизни, поетому традиций почти не осталось.


?

Log in

No account? Create an account